В этой теме можно размещать любые материалы, которые передают положительные эмоции, помогают ими заряжаться, поднимают настроение (не путать с темой "Комната смеха")
В этой теме можно (и желательно ) писать без спойлеров!
))))))))) Да ты что, Леночка? )) Из И-нета ) Да, красиво... А я почти ничего не увидела ((( Что-то не так живётся ((( Ой! Блииииин... Тут же позитив!!!
Ути, пути... да у нас почти по колено. Обожаю, когда идёт снег и наши "белые ночи" - так романтично... Наташенька, спасибо за позитивчик с "юга"..... Не грусти, давай уже "подключайся" к жизни... Всё будет хорошо....
а я каждую весну жду зиму заново, чтобы и не кончалась вовсе зима хочу
С ума сойти! )))))))))))) Я всю жизнь была всесезонницей ) Что бы природа не вытворяла - всё в кайф. А вот последнее время не хочу, не могу быть в холоде. Что-то возрастное, может быть... Или накопилось, требуется отогреться )
Бог вина в окружении красавиц вакханок был великолепен. Красотой черт и нежностью кожи лица, лишенного растительности, Вакх от подружек не отличался. Одежда и поведение тоже не могли служить отличием. Все это часто заставляло негодовать великую богиню Геру, жену верховного бога Зевса. Да, Дионис, он же Вакх, изнежен, добр и весел. Но он может быть грозным, становясь непредсказуемым в действиях своих, вызванных неумеренным употреблением вина. Как-то под действием винных паров, разъяренный, он приказал львам раздирать на куски встречающихся людей. Случилось так, что в это время на прогулку вышла красавица нимфа по имени Аметист. Разъяренный лев кинулся к ней, но когти его натолкнулись на твердый камень, скользнули по полированному гладкому телу окаменевшей девы. Оказывается, Аметист обратилась к богам-олимпийцам с просьбой о спасении, и они превратили ее в прозрачный белый камень. Проснувшись утром, потирая освободившуюся от алкоголя голову, Вакх не мог вспомнить, что творил прошлым вечером. Он отправился на встречу с Селеном, своим воспитателем и другом по пирушкам, и увидел на пути прозрачную, как стекло, статую красавицы. Тут он и вспомнил… Скорбя о содеянном, он подошел к каменной деве, пытаясь своим дыханием возвратить ее к жизни. Это не помогало. Тогда он стал поливать статую живительными струями вина. Оживить нимфу Аметист не удалось. Вот только тело красавицы под воздействием вина приобрело розовато-фиолетовый цвет и при свете солнца заиграло искрами живой и в то же время каменной, неведомой богу вина, жизни.
*** Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. *** Спорим между собой, под конец говорю мужу: — А ну тебя в баню! Сынок (2 с половиной года): — С легким паром, папочка! *** Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Спойлер:
*** Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос: — Мама, можно я успокоюсь? *** Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! *** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: — Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут! *** Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест. *** Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают... *** Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. *** Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль: — М-м-м... Картошечка внутри... *** Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты? *** В гостях у бабушки: — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила. Слава (8 лет): — Ого, а как ты туда пробралась?! *** — Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей... Иван продолжает радостно: — И вырвало! *** Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала... *** Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете? *** Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? *** Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики. *** Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! *** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? *** — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... *** Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит! *** Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу... *** Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: — Любви... На все!
Вчера случайно напала в сети. Думала, читну парочку диалогов, а потом оторваться не могла. Когда на некоторых начала ржать в голос, решила показать здесь )))))))))))))) Мне тоже про нерусского братика и яичницу особенно понравилось )))))))))
Нет полезнее совета, чем совет из Интернета Как стареть медленнее... 1. Купите велосипед. 2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. 3. Худейте. С возрастом человеку придётся делать неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере, без пластической хирургии или косметологии. 4. Не ешьте после семи. 5. Не завидуйте и не врите! 6. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах. 7. Отдыхайте. Минимум два раза в год. 8. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлечённо рассказывать только о своих болезнях. 9. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью. 10. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. 11. Никогда не говорите: «Я боюсь». 12. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13). 13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь. 14. Будьте щедрыми. 15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны. 16. Будьте легки на подъём. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил, никто не спорит. Зато как ярко жил! 17. Будьте как птицы, живите сегодняшним днём - не вчерашним и не завтрашним. 18. Не сутультесь. 19. Не старайтесь казаться моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст. 20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. И ГЛАВНОЕ: Если человек лишён чувства юмора - значит, было за что.