Спойлер:

- У вас был гомосексуальный опыт? 
- Ну, однажды я перестроиться, не включив по воротник.
**********
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
*********
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Вот, Галина!
***********
Да вы нахал!!! Но рук не убирайте...
**********
В кровати ненасытна - жру, как лошадь!
************
Раньше, посчитав свою зарплату и цены на путёвки, мы понимали, что мы ещё не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы ещё и не голодные.
***********
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, чтоты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
**********
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
*********
Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
*********
Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?
********
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
**********
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Это про женщин
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

?
На остановке старушка неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки мобильника. Мимо идёт молодой парень.
— Внучок, поможи написать смс-сообчение.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: "Подлец. Не ищи меня! Я у мамы..." ?

? ?
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Ооо, дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: "Пока смерть не разлучит нас".


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Бабка приехала в город на рынок, купила деду галоши, а коробку ей не дали. Зашла в аптеку попросила коробку, ей дали из под презервативов ( по бокам написано 1000 шт), Вот она довольная едет в электричке домой, коробка на коленях.Подсаживается к ней молодежь -Ой, бабуля, теперь тебе на долго хватит)) -Ох, сынок, как мой дед шаркает на неделю б хватило

Здравствуй Дед Мороз~Выйду на улицу ~ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

- Мама, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, папа про своих родственников рассказывает, а я – про своих.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

" Холостяк" Игорь Маменко

Iska пишет:

" Холостяк" Игорь Маменко

Искульчик, спасибки!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]                                                                                          
собака собирается на дачу

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль” (израильская авиакомпания).
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране. (Туристы из разных стран)
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой! (Израильтяне)
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”(граждане бывшего совет.союза)

* комменты в скобках - мои

Супруги, ночь, спальня:
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет же, ну, смотри: - сынок, принеси, пожалуйста, водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?